ذاكَ الحنينُ ينتهي !!

حانَ وقت القِطاف !!
ألملم زهرات السَهر و بُكاء الليلِ في ثوب بالي لا يستر عورة الأنين الجاثية على مذابح الرحيل ,

أحصد الإنتظار مراً و أخبيء ثمراته في قلب غيمة حُلم لا تمطر إلا شغفاً
أستند على كتف من نتوء صخر لا يبالي بوجعي ,
لا يعير الفزع المترامي على أرض الحنين بالاً ,

أستعيذ من شر نفسي أن بكيت إشتياقاً
أرتل أيات ألقسوة كي تسكنني
فلا خضوع ولا خنوع

لا أشعر برغبة أو أود الرقص بغواية
لا أمتهن أدوار ثانية أو بديلة
لا أستطيع قبول أدوار الصمت
لا أشعر برغبه فيهِ
حتى ذاكَ الحنين يَنتهي

ما زال َ الوقت لا يعلم
كيف أنسج من طولهِ ثوب الإكتفاء
ما زالَ لا يعلم كيف بصوتهِ عبر المدى
أغتسل و أتطهر من خطيئة الإقتراب
ما زالَ لا يعي كيف أشرب من نهر سِمرتهِ البقاء

ما زالَ لا يعلم كيف أقُص على صِغار الحَكايا
لونه المنعكس على بياضي

أُحيك من كُرات صوف اللقاءِ كِنزة بلِون الشمسِ و بحمرة عينيهِ
بلون السهرِ وحبات العرق
برقص حروفه و بغايا الورق
بتلكَ اللمسةُ و صوت الناي في صدره
لسنونوات من أمل
لسكاكر من قُبل
لحكايا لم تحكى
لقلبي أنا
أغني !!
~ ~ ~ ~
#رنا_هاشم

  PIC // Mario Sorrenti

مدن الأستسلام ...

 

للإمنية الجاثية عند قدمي الحزن وهي تنوء عن نفسها شر الألم
لفضاءات تسكنها غيوم لا تمطر إلا يقين
لفرصة ضائعة أتت من قلب الجحيم
لنغزة القلب الموجعة

لنزق الحرف الباكي
لهمهمة التلاقي
لسوء الإنتظار
لصراخ الفشل
لتعويذة الإنتقام
لجسد خاوي
لقلب لم يعد يكترث
لغواية مفقودة
لإعتراف بالي
لِقُبل غير مشتهاة
لوجود زائف
لعودة لا طائل منها
لرحيل أخر محتمل
لقصيدة غير مكتملة
لعطش لا يرويه إعتذار
لخيبة أمل
لحزن أكبر
لنوم لا يأتي
لكتف لن يغمر
لِشفاه لن تكتسح
ليد لن تُربك


للشعر المترامي بين القصائد المتهالكة
لضوء يخبو على مَهل ولن يعود
لثرثرة الصدمة التي لا تنتهي
للعثمة الخجل المدهشة
لتساؤلات بلا جدوى
لرقص لا يُجدي


لِهفوة
لِعودة
لإلتفاتة
لِسُمرة

للحظة
للحظة لا تنسى
للحظة ستنسى
للحظة تود أن تنسى
للحظة أستنسى
للحظة لن تنسى !!

أنا هي القصيدة الجاثية عند مذبح التراكمات
أنا هي النازحة من مدن الإستسلام
أنا هي رصاصة الغدر التي قتلتني دون إكتراث
و التي أصابت بغبائها حرفُها في مَقتل !!
~ ~ ~ ~
#رنا_هاشم

و كفى ...

أشكو دوماً ذاكَ الحنين لِعجائز الحُلم , أضع رأسي على أرجلهم ,أبكي و أقول
يا أماه لِما تَشي الطُرقات بحزني لِما لا تَصون لي سِر
و أنا اليافعة بِجمال السماء من حولي ,

تَجدل ضفائري قائلة يا أبنة السهر ,,
ألا تعلمين بإننا نُغني دوماً النهايات ؟ لِما تَبكين و أنتِ من تَجرعت خَمر الإحتمالَ وحدك؟ ,
لِما جَعلت من قَلبك مَحطة من ربما أو قد أستطيع ,

لِما كلُ ذاكَ الضجر من اللهفةِ , لما يا أبنتي لِما أدعيتي القوة و أنت لا تملكين من أسلحة العالم إلا تناهيد الصبر و بضع تراتيل من صلاة اللِقاء

يا أم الإعتراف دَعي غِوايتي تَنطق بالأحتياج , دعي السماء تُمطرني في قلبه دعيني يا أمي أقوم بثورتي ضد ظلم الوقت وفداحة الخسارة ,
 دعيني أمتطي صهوة الرحيل مرة واحدة
دعيني أغفو كَجريح بين كفي المناجاة ,
 دعيني ألقي الشعر في قلبه كتعويذة سحرية فيأتي مُحملاً بأكاليل من عشق دعيني أكون لِسُمرتهِ البريق و لعُنقه عرقٍ طَهور
 د .. ع .. يــ !!!

أين أسكب تلك الكلمات أذا الحلم خان عهدي
 أين ألقي برأسي عندما يأتي الصباح
أين المَفَر من غواية الحروف و شبق القصيدة المُنتهية
 بأي حرف مُعتق أنسى
بأي كتف أبكي
بأي وحِدة أهرب
بأي سَحابة أسكن
بأي نار أحترق و كفىْ !!
~ ~ ~ ~

حكاياتٌ مُربكة ...

 أُعلق على شماعة الإنتظار ثوب لا يشبهني غزلته

 من خيوط الوقت الكئيب المار بدونه ,


ثوب واسع بحجم الغياب له إستداره عنق تشبه حفرة غضبي منه, طويل ألملم أطرافه من إتساخ الإنكسار حتى سحابه صدىء لن يُعري أكتاف الأمل ,


 ذاكَ الثوب لا أحبه فهو يذكرني بشغف سابق 
و أنا التي أُعيث في الحرف ناراً 
وأجعل من شهوة القصيدة أغنية تصدح 
في الحكايا المربكة ,


لا أود أن أغزل الإنتظار من جديد 
أحب الثياب الضيقة تلك التي تبرز مفاتن حلمي

ثوب لا يسع غيري يلتصق بي ُ
يشبعني دفء يحيل ليلي لواحة غناء 
و أنا هي الجميلة التي ترقص عارية
 على حواف نهرك و لا تخاف السقوط ,


هي فقط خائفة 
من رَبكِة الِشعر عندما يختلط بالقُبل !!

.......

Taken by  / Dan Comaniciu

أللهمَ أعوذ بِكَ من شر الرحيلْ ...

هذا الشتاء لن أقرأ فيه للصغار الحكايات 

لن أطعمهم حسائهم الساخن لن يكون هناك دفء

 ولن أسامر ليلهم الخيال , 

هذا الشتاء ستحكيني سحابات المطر و رؤى الأمل المذابة في قلوب النجمات 

ستحكي بأني كنت يوما أمتطي صهوة الحلم 

و أنثر رذاذ عشق من فضة 

كنت أغزل من سمرته ثوب ذا لهفة ومن كفيه أستعيذ من شر الرحيل , 

كانت تسجد لي الخطيئة فأحيلها غفران والمطر طهر من حنين , 

هذا الشتاء سأكون وحدي أغني حول نهر من شغف من ذاكرة لم يصبها الصدأ

 ليل بدون تمني بدون دمع كحبات الندى 

هذا الشتاء سأغفو غفوة الأميرة دون قبلته الحياة 

 سأغفو قد أصحو على جنة يرتل فيها رُسل الهدوء أيات الحقيقة و بِضع من سور اللقاء !!

~ ~ ~ ~ 

Taken by Bershad Yuri

لؤم الإنتظار ...

 أُعلق على شماعة الإنتظارِ ثوب لا يشبهني غزلته من خيوط الوقت الكئيب المارِ بدونه ,

ثوب واسع بحجم الغياب له إستداره عنق تشبه حفرة غضبي منه, 

طويل أُلملم أطرافه من إتساخ الإنكسار حتى سَحابهِ صَدىء لن يُعري أكتاف الأمل ,

لا أحبه ذاكَ الثوب فهو يُذكرني بِشغف سابق 

و أنا التي ُأعيث في الحرف ناراً وأجعل من شهوة القصيدة أغنية تَصدح في الحكايا المُربكة ,

لا أود أن أغزل الإنتظار من جديد

 أُحب الثياب الضيقة تلك التي تُبرز مفاتن حلمي

ثوب لا يسع غيري يلتصق بي يشبعني دفء 

يحيل ليلي لواحة غناء 

و أنا هي الجميلة التي ترقص على حواف نهرك

 و لا تخاف السقوط ,

هي فقط خائفة من ربَكةُ الشعرِ عندما يَختلط بِالقُبلْ !!
~~~~
#رنا_هاشم

الكنيسة المعلقة ,, السيدة زينب ...

عمري ما مشيت في شوارع السيدة زينب إلا مرة واحدة المرات اللي قبلها كانت بالعربية و حاجة كده على السريع ,,

المرة اللي قررت أمشي فيها دي من فترة قريبة كنت لوحدي لقيت نفسي بركن العربية و بحاول أكتشف دنيتها فضلت ألف فيها بخريطة دايماً معايا جوزي دايماً سايبهالي في العربية رائعة جابهالي من مكتبة في شارع شريف عبارة عن مجلد سلك , الشوارع متقسمة بالمللي ,,

مكنتش أصلا عاوزة أمشي فيها علشان أصور و أعمل شغل كنت بس عاوزة أفهم ليه قلبي متعلق بالمكان ده ,, زي ما متعلق بالكنيسة المعلقة

و حلم الفيلم اللي بيجمع بين جامع السيدة والكنيسة المعلقة بيراود خيالي و يمكن ده اللي خلاني أطلب من بولا أرساني صديقي و أخويا الجميل و المخرج المبدع , أني محتاجة أدخل الكنيسة دي و أحفظ تفاصيلها و غالباً الموضوع ده هنعمله اليومين اللي جايين بعد ما نخلص ترجمة البروجكتات بتاعتنا لشحنها على أول مهرجان ,

أمبارح كنت بقلب في القنوات و لقيت محطة صوت الشعب اللي بتذيع جلسات الخمسين و مجلسي البرلمان لقيت فيلم تسجيلي أتعمل سنة 2004 عن جامع السيدة أستغربت جداً كلام الاساتذة أن الافلام التسجيلية بتاعة التلفزيون المصري مفيهاش أي نوع من الابداع فعلاً أستغربت هي كلمة ابداع هنا أيه ؟ الصورة , اللون ,, حركة الكاميرا ,, طيب و البساطة و الأحساس و وصول المعلومة مالهاش حساب ؟؟ أنا ذهلت من جمال و بساطة الصورة في أنها توصلي حب المكان رغم أني عاشقة ليه بس بتخيل واحد من برا القاهرة بيشوف ده لأول مرة,

أمتى نتعامل مع الأشياء ببساطة و رحابة صدر و تفهم لما بين السطور ,
الأكستريم لونج اللي كان بياخده المخرج بالهزة اللي فيها بكامبرا الفيديو اللي مينفعش حد يصور بيها كانت في منتهى الجمال و البساطة شبه المكان اللي بيصوره , شبه وشوش الناس هناك شبه حواريها و جوامعها و مكتباتها اتحدي أي حد يمر من هناك قبل رمضان باسبوع و روحه ما تتفتتش ألف مرة وهو بيشوف نور فوانيس رمضان اللي جاهزة للبيع

أعتقد أني هعيد تجربة اللف على رجلي تاني في الشوارع دي و أشتري كتب كتير من هناك ,, و هروح مع بولا الكنيسة المعلقة , و هولع شمعة في حب المكان و كرامة للبابا كيرلس اللي مالي قلوب ناس كتير بالحب والخير و الأمل
سلام يا ستنا زينب ,, سلام يا أبونا !!
~ ~ ~ ~
#يوميات_مُدونة_مفروسة
من #واقع_رغي_السنين
#رنا_هاشم
#مصر

خُبز ...

 

متى سَينضُج ذاكَ الغيابِ لِنقتاتَ ولو قَليلاً قَليلاً يا ألله من خبز اليقين !!

ما تلفش و تدور ...

الحكاية ببساطة أنك تاخد قرارك و تنسى ما تلفش على المواضيع و تخترعلها مهما كان تعبك أو غلطك أنسى و بس 

 ساعد نفسك و الحياة اكيد هتساعدك

حلم أو ربما هو الموت ...

متهالكة كمقعد مكسور لا فائدة منه تجلس القرفصاء و في عينيها نظرة دَهشة تُشبه نظرة مجنون القرية الذي يهابه الكِبار و يضحك عليهِ الصِغار عندما يبكي وهو يقول كُفوا عن إيذائي ,,

تالله لست بمجنون أنا مجرد فقير مجرد من السعادة ومن إنتظار المستقبل لا أملك فُتات الأمل و لا أجد من بين قِمامة الزمن شيء ليصلب بهِ جوع أوهامي ,

بالفعل تُشبه ذاكَ المجنون صامتة هي لا تبالي بمن حولها الأن لم تعد تسمع ذاكَ الضَجيجُ الأحمقِ من اللهفة لم تسمع نصائح الِكبار لم تعد تبالي متى و أين و لِما لم تعد تعلم كيف هي دقات الوقت الأن أو لما الليل طويل ,

لا تريد أن يُدركها سَياف الحَقيقة لا تُحيك من صوف الجَزع خيوط من مُر الإنتظار تخيط ثيابٌ غاية في الشفافية كي يلمس نور الشمس أهداب بياضها كي تعانق فيهِ الحنين كي تصرخ طلباً للنجاة من كل ذاكَ الأنين المصاحب لتنهيدات تلك الليالي الباردة لتلك النغزات التي كانت أشبه بلحظات الإحتضار , رأيتها في بعض الموتى من قبل ! تلك البرودة التي تسري في الأوصال ,,

ما زالت متهالكة لا تقوى حتى على البكاء فقد كانت دائمة البكاء لم يحدث شيئاً جَفت ينابيع نهرها ,,

كيف لها يا ربَ الدُعاءِ أن تسكن بِداخلها الهدوء كيف ؟
أدور و أدور و أدور إبكي , إبكي أتُريدين لَطمة يا أنتِ قوية كي تَبكين ,,

أدور و أدور إبتعدي يا لَعينة لن تَنسي ,,

أبتعدي من قالَ لكِ أود النسيان ,, إبتعدي !

هي صرخة واحدة !
لم تصرخها من قبل , صرختها بالفعل
صرخة واحدة يا ألله وتركتها تغفو كي تصحو على ريش من شغف
على خَرسٍ أصابَ قلبها المُتكسر وهي تحاول تحريك شفتيها الغاضبتين فبقلبها حديث يجب أن يُتلى في لوحهِ المحفوظ كتلك الورقة التي يتلوها على من يُحكم عليهم بالإعدام و سؤاله ماذا تريد يا أنتَ قبل الموتِ ,,

لم تُرتل صلاتها !
كل ما فعلته بأنها أشعلت شمعة روحها وبحثت عن غِطاء من دفء لتلك الهزات المرتعشة التي أصابتها , كل ما فعلته بإنها تمتمت لجِنيةَ الفَرحِ و عرافة جِبال أحزانها بالشكر بأنهم تركوها 

لتحلم من جديد
أو ربما ,,
لِموت جَديدْ !!
~ ~ ~ ~
#رنا_هاشم

سُمرة و حكايات الرب و الرسول ...

أتنهد سُمرته البادية على كفي ,
أرسم بزفير حار ملامح مضت ذات شتاء دون رتوش
كم مضى ؟ كم أيلول أقصد مضى علي ذاكَ اليوم
ما زالَ أيلول يأتي بحَكايا الغياب دونهِ دون بقايا من وداع .

*********
أنسج خيوط كسُمرة الشمس , أصنع كنزه دافئة أحمي بها قلبي البارد دوماً من صرير رياح البحار , أخاف ذاكَ البحر في ليالي الشتاء أخاف صوته كطفلة تبكي من كوابيس الظلام , أخاف وحدتي دون دفء ذراعيه وحكايا الليل على فراش الحروف .

*********
ألعب ذات اللعبة كل ليلة أستعيد توازني المسلوب عنوة من لؤم الوحدة
أفتعل الضحكات وأقبل الحروف الماجنة وهي تسكر بنبيذ الحكايات
أتعمد عري البوح كي أرى شفافية الرغبة إلى أين تصل
أعيد ترتيب بازل الشغف كي يهدأ موائها كلما وصلت للقمة هدمت القلعة على رأس أصحابها من جديد شيء يشبه الوضوء كي يبطل بها الغضب أو ربما رغبة ما , أو نسيان لسُمرة نصلها مازال غامداً في القلب .

*********
كيف هان الموت عليه أن يتركني هكذا لماذا يفترش أرصفة الغير دوني
لنلعب يا أنتَ لعبة الحياة الأخرة سأكون أنا الرب و أنت الرسول
فلتسأل و أنا أقرأ عليك في لوحك المحفوظ
ربي لما خلقتني رسولاً للموت لماذا لم أكن إلها للحبِ مثلاً
ربي لما تركتني بِسمرة الليلِ يخاف مني الضوء الأتي من سفوح القمر
ربي لما لم تتركني أعزف النايات لما هذا الصفير المزعج في عقول الموتى

أنا ربك الأعظم عليكَ أن تنفذ ما أقوله لكَ
أجعلك أميرٌ للطرقات ,
بادياً بِسمرتك لفتيات النسيم
تشعرهم بفخر رقصاتهم الأخيرة على حواف نهر الفردوس
تقتص لهم من صائدي البراءة ما أنتهك منهم
أجعلك رب اللحظة و أنتَ تقطر البشارة في قلوب الهوى
أجعل سُمرتك جنة الغوى جنة لبقايا حروب الذاكرة

*******
تلك الطاولة ما زالت تتنفس سُمرة تشبه مزيج القهوة الداكنة التي تجرعها يوماً على شرف دمعة سقطت من سماء لا فردوس لها .

**********
ترقص كغجرية يتدفق منها الغوى
تستعين بعرافات الجبل كي يخيطوا لها عِقداً من أسحار الجنوب
تجوب بها قرى البكاء لتحيل حزنهم فرحاً
يتربص بها المارقون يشدونها
أترقصين أم نصلبك على صليب الرغية
أرقص أرقص
هيا أخلعي نعليكِ فأنت اليوم لنا
غني أولاً
تهم بالغناءِ
يقترب منها أحدهم
يتحسس شفتيها
تغمض عينيها و قلبها وحواسها
فهي على شفا الموت
تتذكر سُمرة كانت تلهب ساقيها بالعطر
فقد كانت قبلاته عطر
شغفها جنة
وعرقه طُهر
هي الأن تموت لم تستطع الغناء
تُصلب
يقذفها مارق برجولة قذرة سهم يعلم مصيره جيداً
كما تعلم هي كيف تموت و تكفن بحواس كانت له فقط
منه خُلقت و إليه تموت

***********
ماذا أفعل هنا
كيف أشعر بدونه
كيف لا أتخضب بسمرته في الصباح
كيف أتهجى حروف البقاء
كيف ألعن وحدة المساء
ما جدوى سُمرة ليل بدون نايات شفتيه
حُمرة عينيه وهي متعبة
يا لهذا النبيذ العفن
لم يعد يجدي
لا يُسكر لا يأتي بالنوم
متعبة هي تود النوم على فراش من أشعار
تشعره يعري فيها ما تبقى من قوة
تستسلم ليديه كي يسقيها من روحه
تشعر بصياح الديك بعد أن أثث قلبها بالروح و الريحان
تصحو على قبلة من مَلكٍ يشدو بأسمها
تفرك عينيها الواسعتين تتلفت حولها
لا تجده
فالقمر لا يحق له النوم مع صباحات بياضها .
~ ~ ~ ~
#رنا_هاشم

من سنين مش قليلة كانت أفكاري شكل تاني غير دلوقتي تماماً
كنت بهتم جداً بالشكليات بالناس اللي أتكلم معاها بشكل المكان اللي هسهر فيه يعني حياة أغلب الستات الفاضية اللي مش وراهم غير الشكليات ,, مكنتش بعرف أركب مواصلات بأي شكل من أشكالها ومش بمشي على رجليا في أسواق شوبنج تكون في الشمس أو حتى محل معين يكون خارج مول و لما كان جوزي يركن بعيد كنت الحقيقة بقلب الدنيا تماماً لأم مش معقول همشي كل ده و ده بالمعني الحرفي مبيكونش أكتر من مسافة 100 متر بالكتير

لما ولادي دخلوا مدارس فضلت ادور كتير جداً على مواصفات معينه تكون ليها شكلها الخاص اللي يتماشى مع حياتهم و شكل أصحابهم
لدرجة أني لما بدأت أكتب يوميات أم مفروسة و شكل المدارس اللي كنت بدور فيها كنت أنا نفسي حاسة أني أوفر و ومش عايشة على الأرض ,,

في شهر سبتمبر اللي فات قررت و لأول مرة بعد 12 سنة جواز و قعاد في البيت و كتابة و شهرة اليكترونية من سنين ومن ورا زجاج جهاز الكومبيوتر قررت أقوم بأول خطوة تمرد في حياتي على السلبية اللي أنا عايشة فيها قررت أبطل خوف يمكن الخطوة جت تحت أثر نفسي رهيب من الوجع لكن أخدتها بدأت بتكملة دراستي في كلية الأعلام ,, و دراسة السينما الحرة و العمل على أول فيلم وثائقي ليا في عالم حبيت أشتغل فيه و هو عالم الأعلام السمعي و المرئي

في خلال السنة دي كان أول مرة أتعرض للشارع و أزاي الناس عايشة و يعني أيه مواصلات و يعني أيه مشي و جري كمان علشان ألحق باب المترو قبل ما يتقفل و يعني أيه فلوسي تخلص وما أركبش تاكسي و أخد CTA في عز الحر

يعني أيه أفطر في رمضان بساندوتش بيض بالبسطرمة و علبة عصير و أدخل أوضة المونتاج في شغلي و أنام على ظهري في راحة بعد الفطار ربع ساعة و أحلم بشكل شوارع مصر و حواريها القديمة و الأغرب شعوري بالسعادة الحقيقية ,

كنت زمان ليا مفاهيم ثابتة ما بتتغيرش في العلاقات الانسانية و الاجتماعية و الدينية أحارب و بشده تدخل الأخرين في معتقدهم الديني ولكني داخلياً لا أقبله و لكني أتعايش معه بهدوء

عكس دلوقت , صحيح ان الدين لله و لكن حق المواطنه أهم كثيراً من دستور لا يعطي هؤلاء الأقلية حقهم في أختيار خانة الديانة كيف تكون أو محدش يبص في بطاقته و يقلب شفته أو زي ما اتفرجنا كده على فيديوهات الشيعة المخزية و أضطهاد البهائيين العلني في عصر قمعي بقى لمدة 30 سنة .

و بعد سنة من التغيير ده أخدت قرار بتخيل أن لو حد قالي عليه من سنين كنت رشيته بماية نار, خرجت ولادي من مدارسهم الناشيونال و حولتهم لمدارس تجريبية الأولى أداريا في الثانوية العامة على منطقة مصر الجديدة,

فضلت أفكر كثير جداً في مسألة واحدة غير الخاص تماماً بالمبلغ الخرافي اللي بدفعه هناك ,, لما الصغيرين دول يكبروا و يبدأو فعلياً الأحتكاك بالشارع الخارجي هيقدروا يواجهوا زي ما عملت في سني الكبير ده ؟ ولا حياة الراحة الغير عادية اللي اديتهالهم هتأثر فيهم هيعرفوا ما يشتروش كنتاكي و مؤمن في المدرسة و يشتروا بسكويت عادي جداً من كانتين المدرسة ؟؟ و يقفوا مستنين دورهم ؟ هيعرفوا يلعبوا في ساحة كبيرة بدون تقسيمات الملاعب و البسين الخاص بيهم ؟

كنت أكثر خوفاً من الخطوة الملعونة دي لكن و بالفعل خفت من حلمي اللي بشوفه دايماً أني بموت بدري أوي و أسيبهم من غير ما يتعلموا أن زي ما ليكوا أشتراك في 2 من النوادي المصرية في مدارس عادية بتقدم خدمة تعليمية ممتازة و الأجمل أنها تحت منظومة مراقبة جيداً و محدش ممكن يقول الكلمة الحقيرة اللي بتتقال انا هنا بفلوسي

النهاردة بس و بما أني مسؤولة مسؤولية كاملة عنهم في أختيار ما يخصهم أنهم يعرفوا يعني أيه العالم الحقيقي لبلدنا , هي مش سيتي ستارز و بلو نايل و تشيليز , لأ الدنيا فيها رفاهية أبسط و أجمل من كده ,, و بلغتهم بالفعل أنهم من النهاردة بس زي بقية مصريين البلد دي بل بالعكس قلت لأبني أنك هتاخد كورسات المعهد البريطاني براحتك و لبنتي أنتسابها لمركز الأبداع في الأوبرا غير دروس الباليه ,, مفيش حاجة هتتغير بالعكس أستمتاعكم هيزيد
بخروجكم للشوارع و للفن و المتعة الحقيقية ,

أنا سعيدة جداً بكل اللي بيتغير فيا ده سعيدة جداً بأن التدوين بيخليني أقول كل اللي نفسي فيه سعيدة أكتر بأني بشق طريقي بصعوبة شديدة و بدون مساعدة حد رغم صعوبة كل اللي بيمر حواليا يعني مش ماشية بمبدأ ان كان ليك عند الكلب حاجة يغور الكلب و يجي ألف غيره المهم أني بحاول و بحاول , مرة تصيب و عشرة تخيب ما يهمش , بس المهم أن بحس أني عايشة و اللي مخليني لأول مرة أقول ,,

أنا حرة I’m Free ..
وهو ده بقى جمال شوارع مصر
~ ~ ~
#رنا_هاشم

لن أشفى ...

أصبحت تلك الكتابات العبثية التي أكتبها كأنها خرائط لبِلاد مسلوبة الهوية أسيرة لمحتل غاشم حدودها ملونة بدماء الضحايا باللون الأحمر كعصير الفراولة الذي أمقته  ,

لا يغريني شكل ذلك السائل ولا لونه كالدمِ أو لزوجتهِ التي تشبه الكثير من الأنفس المشوهة التي حولي مع كل صباح أرى وجه جديد خادع , ترى تلك الصور الملائكية مذيلة بإسمائهم الرقيقة و هم عبارة عن كائنات لزجة من روح و سائل الفراولة البغيض ,

لا أعلم تحديداً من أين يأتي الألم من أين تفرز تلك الهرمونات المشعة و المخصبة بالوجع ترسل قبس من الحنين , الصمود , التعالي , ربما النرجسية و ربما القوة ,

شغف يملأ خياشيم الحواس بإن تطل من نافذة أحلامك على بلاد المستحيل بلاد الأسرار الملعونة و لما لا نخطو نحوها بعربدة فاسق نحو الخطيئة العارية من ثوب النفاق ,

تباً لشرقية حروفنا التي تتغنى بالحب و غير مصرح لكَ ببوحه أو ممارسة الهوى كما شئت مع الأوراق أو في الأحلام أو حتى بينك
و بين مرآتك الكاشفة عن عورة السُنوات ,

تَسيل سُمرة الشمس على جسدي تأكل بياض جلدي بهدوء غريب أراها و هي تتسلل نحو مساماتي و أنا أفرد لها جناحي الهوى كي تلون روحي بسُمرتها أكثر فأكثر أشعرها و هي تحيك جدائل شعري القصير جداً الأن بحمرته الزائفة و أنا أطمس هوية شعري بلون الأبانوس لتقص على مسامعى حكايات الصغار و مغامرات الغابة الموحشة ,

أراقب ذاكَ الغائب بروحي بذاكرة قوية  , أذكر حكايات الليل و عرق رأسه المتساقط كندى الفجر على فوضى من ورق

ألمح جنية الشفاء تقترب أنهرها تختفي تارة و تظهر تارة أخرى تحاول و تحاول أن تأخذني معها لإرض النسيان تبكي كثيراً من أجلي أراها تتعذب لي أنا الجميلة اليائسة كفراشة تقترب من نار النهاية
لإخبرها بهدوء أن ترحل لبلاد غير قلبي لا أريد الشفاءِ
فأنا أعيش بين أطلال من شعر و صباحات من همس 

أنهمر كنهر وديع يصب في قلب المستحيل الماضي نحو اللا عودة
أترك نفسي لنفسي أحتضن ذاتي المهترئة تماماً من إنتهاك نفسي طال أمده ,
أوشوش محار قلبي أن يهدأ و يتمنى لي أمنية
أن أبقى أنا الطفلة الوديعة الرابضة في غابات صدره
أعيش على جِنان السماء و أنهار عسل تسيل من بين الحنايا
أغفو على ريش من غزل ريش من لهفة من وعد
حتى يحين صياح الديك في ذاكَ الفجر القريب
لإبتسم لفراشي الوهم
و أغتسل
 أصفف شعري القصير
 أصلي
 أدعو بنفس ذات الدعوة لجنية النسيان
اللهم لك الحمد حتى ترضى
ولكني لا أريد الشفاء !!
~ ~ ~
#رنا_هاشم

شهداء مجزرة رفح المصرية 19/8/2013

 عارفين يعني أيه مجند جيش أو أمن مركزي ؟
عارفين عيشتهم أيه و أكلهم أيه
عارفين أهاليهم عايشين أزاي
عارفين شافو أيه 3 سنين

عارفين يعني موت ؟
الموت رهبة لما الروح بتنفصل عن الحياة الدنيا و تبدأ تستنى مَلك الموت
طيب لما الولاد دول شافوا الموت ألف مرة لحد ما خدوا رصاصة الغدر
رصاصة الرحمة و الشهادة

عارفين يعني أيه كان نفسه يروح بلده و يترمي في حضن أمه
محضراله لقمة سخنة بدل أكل الجيش اللي شبه بعضه
ولا يقعد مسنود تحت ظل شجرة عجوزة قدام دارهم
يسمع حفيف الشجر ساعة المغربية وعيون الصبيه المعجبانية
تدوب قلب الصبي ..

عارفين يعني أيه مجند منهم يقول احنا مش خايفين أحنا بنحميكم وساعة الجد ملقوش حد يحميهم ؟

تفتكروا كانوا خايفين من الموت أبداً تلاقيهم بس خاف يتقال عليهم بعد موتهم أنهم جبنا ولا خايفين,,

بس بالك أنت لو مكانش مربطينهم كانوا مستعملوش معاهم سلاح أصل الضبع جبان مش محتاج الا شوية تهويش

و أنت يا ولدي راجل من صلب راجل
يعز عليا فراقك
بس ربك عازك
أمك راضية عنك و داعيالك
و الشباب بيزغرط وبيقولك يا صاحبي هانيالك
نصيبك أنه يتشال في ميزانك
أيه يا جدع كل ده فرح
زفة و جنة و حور و بحور عسل ومسك
كان نفسي أكون مكانك
ياااه عليك يا زمن لما ترضى عن عبدك
مش هقول أنت فدا وطنك
ده أحنا لو كنا رجالة كنا بقينا ظهرك
بس احنا عدم ,, ورق ,, هوا
اه والله هوا

مع السلامة يا أبني 
وداعاً
~ ~ ~
‫#‏رنا_هاشم‬

‫#‏شهداء_مجزرة_رفح‬
عبد الرحمن حسين عبد المحسن( الشرقية)
واحمد عبد المعطى حسين
وانس ناصر سعد
اسلام عبد العزيز عبد الرحمن
ابراهيم نصر سيد
عبد الناصر محمد صابر
عمر شبل فرحات
وعصام نبيل ابراهيم
معوض حسن معوض(المنوفية)
اسماعيل محمد احمد
سيد محمد وعفيفى سعد عفيفى
محمد على ابراهيم
محمود محمد زكريا
يعقوب عبد العزيز( كفر الشيخ)
احمد محمد المهدى
محمد منصور عبد الرحمن
محمد عبد الحميد
ممدوح على السيد ( القليوبية

3 سنين ...

 

 حاولت تماماً أتعامل مع اليوم أنه يوم عادي جداً و حاولت أبعد عن مكان صورتها في البيت و كأن الموضوع مش هاممني أو المفروض أن أتعودت عليه

ماما حبت تهرج معانا بس تهريج طلع تقيل شوية يوم عيد ميلادها زهقت من الدنيا و قررت تسافر بعيد ,, كنت حاسة من قبلها بفترة أنها زهقانة أوي دموعها كانت لا أرادياً بتنزل و كل ما أسألها ليه بتعيطي تقولي معرفش

بحكم أني بنتها الصغيرة كنت مدلعة عليها خمس شويات و كنت دايماً أقولها مش مسموحلك تمشي و أوعي تعمليها تقولي متخافيش مش همشي إلا لما تكوني شديتي حيلك ,

بس أنتِ محتاجة بانش كبير لأنك فكرتي أن لما يكون عمري 32 سنة أكون خلاص كبرت و مش محتجالك بس المشكلة إنك عارفة كويس أني معاكي عمري ما كبرت بالعكس أنا أهيف من فريدة بنتي في اللحظات اللي أنا فيها دي حالياً ,

صحيح الصدمات من بعدك كانت كتيرة بشكل متوحش بسببك رنا دي أتغيرت تماماً لحد أقوى و أشد عزيمة و غير سلبية بالمرة لكن الحقيقة مش حاباها بكره التغيير و العصبية اللي فقدت السيطرة عليها من بعدك ,

أه بحملك مسؤولية التغيير و الحزن و أن كل حاجة في حياتي ناقصها حاجة

أه بحملك أن قلبي واجعني من الصبح كأن داخلة على إمتحان لأن زي دلوقتي كنت طلبتيني و فضلت تتكلمي من 10:15 و قفلنا السماعة الساعة 11:00 و أخر كلمة قلتهالي أنا بحبك يا رنا و الحقيقة انا عارفة بتحبيني أزاي بس عمرك ما قلتيها و فاكرة كويس أزاي حطيت أيدي على قلبي لما سمعتها بكل الملائكية دي ,

أه بحملك كل وجع الأيام والسنين و عدم الخبرة في التعامل مع الناس و اللي تعبوني أوي و خلوني بالتخبط ده لحد ما قويت و بقيت أكبر من الأيام

مرة جوزي قالها في بداية جوازنا لما بسأله عن أي أكل بعمله يقولي حلو يا رنا تسلم أيدك بس وشه مش بيدل على أنه واحد بيستطعم حاجة قلتله فهمني في أيه ,, قالي يا رنا أنا بعد ماما فقدت قدرتي على أني أستطعم الأشياء غصب عني كنت بستغرب أوي و عرفت معنى اللي قاله بعد كده بالحرف ,

أه أه و كمان كمان , بحملك أن لسة موتك واجعني
على فكرة بقى أنتِ وحشتيني
3 سنين دول كتار أوي و تعبوني
و أنتِ عارفة ,,

 

ماما ..
كل سنة و إنتِ طيبة ,,
ب
ح
ب
ك

 

~ ~ ~
‫#‏رنا_هاشم‬

بعض من رسائل النهايات ...

 أنبسطت جداً من رسائلكم اللي وصلتني 

على ‫#‏تدوينة_النهايات‬

هرد من فضلكم هنا علشان أنتم عارفين موضوع الأنبوكس و الدي أم ده بيجيبلي حساسية :)))

من الرسائل اللطيفة ,,

يعني يا رنا أخيراً هتشيلي البلوك عني ,,

( أنا فعلا شيلت البلوك عن ناس في حياتي كنت مختلفة معاهم إنسانياً و فكرياً و ميهمنيش هما يشيلوه أو لأ لأنه أنا بتصالح مع نفسي مش مع الأخرين ,, أما بالنسبة للي حظراهم بسبب مشاعرهم اللطيفة و إنحرافهم القلبي ده فصعب شوية حتى عيب على شيبتي أبني بقى طولي يا جدع :))) ,, ))

بس أعترفي أنك مغرورة بس بصراحة جميلة وموهوبة

والله حكاية جميلة دي ما أعتقدش انا حد أقل من العادي , موهوبة ربما انتوا اللي تحكموا ,, مغرورة مممم صفة مش بضايقني زي الأول بعرف أستعملها صح في وقتها الصح

في بارجراف الغياب أزاي قدرتي توصفي الأحساس ده إلا لو مجرباه

(بتجرجريني في الكلام يعني ,, مين فينا يا بنتي ماضربش القلم ده بأي صورة ,, الغياب جزء مننا .

ليه مش بقدر أرد عليكي و بحس إنك بتطبطبي عليا في كل مرة

( على فكرة جميل جداً أنك تحس أن في حد في العالم ده قادر يلمس قلبك من بعيد أو حاسس بيك مش أحساس غلط على فكرة أعتبرني زي المرايا و بهديلك جزء رائع من إهداء مرايا الروح للرائعة بهيجة حسين ( صديقاتي مرايا روحي و دفء أيامي و حمايتي من الإنكسار ) أحنا كده مع بعض مرايا روح

لباقي الماسيجات لقلبكم كل الحب بجد أسعدتوني بس زعلانه
أوي من صمتكم في البيدج بالشكل ده

الخلاصة من الموضوع كيفية تحويل الأحزان إلى قدريات مسلم بيها
تحويل النهايات لنقطة بداية ما بقولش أنك بتنسى محدش بينسى وجع ببساطة فكرة التعايش مع الفكرة,,

أفتح علبة وجعك و أفردها قدامك و شوف أيه اللي ممكن تستغنى عنه و أيه اللي ممكن تعالجه و أيه اللي هتخليه للزمن يفكرك بأجمل أيام ,

خد كل الحكايات دي و أحكيها لنفسك و كلم الصور اللي بتجري في خيالك و فضفضلها , صاحب نفسك و حبها و متندمش على حاجة عملتها , من غير الوجع مش هتتصالح من غير السقوط مش هتقوم من تاني من غير الغياب مش هتجمد صدقني حياتك أقصر من أنك تكون أسير لإحزانها غنيها و أبكيها في نفس الوقت ,

والله مش كلاشيهات هي محاولة بسيطة للوصول لنقطة في النص تبدأ بيها حكاية جديدة في عمرك اللي جاي تعوض بيها ليالي الوجع
يالا شد حيلك و الله غالب
~ ~ ~
‫#‏رنا_هاشم‬

النهايات ...

لسة بردو محتاجة أتكلم عن النهايات تاني

سعيدة جداً بالتحول اللي بقيت فيه و اللي مخليني عايشة مع سلام نفسي مش عادي ,, كنت في البداية بكون متخبطة جداً مع أشكال النهايات كان جوايا غضب و رغبة في أن أفهم ليه و علشان أيه بيحصلي ده أنا عمري ما عملت حاجة في حد بالعكس ,

في ناس بتقول إني طيبة جداً في ناس تانية بتقول أني وشي ملائكي و في حد قالها زمان أن أنا عاملة زي نجمة في السما الكون بياخد نوره منه بحب الجملة دي على فكرة ,

و كنت بستغرب هل أنا ساذجة عبيطة او ربما غبية و غضب غضب بس عمري ما وصلت لمرحلة الإنتقام لا من نفسي أو غيري ومع الوقت بدأت تتحول عناصر الحدث لذرات صغيرة لا ترى بالقلب المجرد هي عبارة عن مشاعر متقلبة لحد ما وصلت للسلام الفعلي في أمور كتيرة في حياتي في الموت , الظلم , الفراق , الغيرة , الحب , الغياب ,

بدأت أتعامل مع كل حاجة منفصلة عن التانية مفيش دموع مفيش ذنب مفيش بلوك مفيش دعوة في غير محلها مفيش مفيش ,, و صالحت نفسي بشكل غريب و حبيت أحط كل أمر في مكانه الصح

الموت , بتعامل معاه انه سفر لمكان أجمل
الغيرة , مطلوبة بس بعقل و حكمة و متتحركيش الا في وقت الخطر
الحب , منستعناش عنه مش لازم حسياً ربما في عيون الجمال
الظلم , اتحرك بهدوء , أخد الحق حرفة
الفراق , حصل و بيحصل و هيحصل مش هتموت هتقوم و تكمل من تاني
الغياب , ممم الحقيقة هو نغزات وجع مبتفارقش صدرك بس الجميل فيه أنه بيخلف من رحم الوجع كل يوم أطفال من الشوق جعانين أوي لهمسة من شفايفك و أنت بتنطق أسمه

ذكرياتك ما ترميهاش خليها أكبر عون ليك في أيامك الصعبة و خلي النهايات هي بداية ,,
‫#‏صباحات‬ كل يوم تشرق فيها الشمس من ضيك و أفرد جناحك للهوا و أتمنى و قول يا رب و متخافش من الهوا يشدك
أصل الهوا غالب و الغنا في دربك ’ ما تبكيش على اللي راح أصله
مامشيش ده لسة بيجري في دمك ,خليك في قلب القمر و ضيه خرجه من قلبك , و عيش اللحظة و متنساش تقتل حزنك ,
يا صاحبي ده الليل بيجدل سهره على سمار نيلك
حد يهرب ياجدع من فَرح بقى من نصيبك !!
~ ~ ~

التدوين ...

 

 الأسطورة بتقول أن التدوين عبارة عن مذكرات شخصية و نفسنة من ناس مقدرتش توصل للجرايد فطلع أختراع البلوجرات علشان يشبعوا رغبتهم في الكتابة فيه و أن هناك قليل من النماذج من نجحت في فرض وجودها القوي على الساحة المهنية .

و في أسطورة تانية أن عملية التدوين حاجة مش مهمة أو في شريحة بسيطة جداً من  المجتمع من هو مهتم بها مين هيقعد ساعات يقرا في مدونة

معرفش ليه كل ما أفتكر الكلام ده برجع لمدونات


انا مالي للبراءأشرف و ابو عمر  لمحمد فتحي 
و صحفي مصري  لمحمد عبد الرحمن و بنت علي لوفاء قزاز و ست الحسن لغادة خليفة 
و  Conspiracy theory  لمحمد حربي و جدران مدينة متغيبة لعادل دسوقي و الوعي المصري لوائل عباس  و قلبي علبة ألوان لسوزان عليوان

برجعلها علشان أفهم أزاي كانت البدايات و أيه اللي بيخلي قلبك متعلق بالمدونات بالشكل ده و أيه مساحة الحرية المفرودة ليك دي أنك تكتب كأنك بتكلم نفسك أو بتخليك كأنك لامس السما بأيديك
كأنك لقيت الكتف اللي نفسك ترتاح عليه أو الأيد اللي بتطبطب بحنية بعد طول غياب اللي أنت محتاج ليها مش تعاتب بس مجرد أحساسك أنك مش لوحدك و يغور الف عتب  ,,

دايماً مسألة البدايات مهمة في كل حاجة بتقابلنا شكل أول يوم في حياتك لما أتولدت و فضولك أنك تعرف من الكبار كان شكله أيه
أول حب في حياتك و أخر حب شكله أيه أول لمسة أول حضن
أول يوم شغل حتى مع تحقيق الأحلام بتظطر ترجع لشكل البداية علشان تعرف أنت واقف فين و كنت صح ولا غلط

في البداية كنت بعتبر أن كل خطوة غلط ده تقصير مني لأني مثلاً مكملتش دراستي في دخولي لكلية الهندسة  اللي بابا دايما كان شايفني مهندسة نسيج عظيمة زي ما هو بنى على أيده مصانع غزل دمياط و المحلة و كان لاعب كرة يد و كمان كان شايفني انفع في كرة اليد و بالفعل خلاني أكون في الفريق  و يا للعجب لا كنت بحب كرة اليد ولا بطيق الهندسة الكهربية و الرسم الهندسي ولما جيت أشتغلت أول شغل في حياتي وهو رسامة هندسية لشركة ما كنت بروح كل يوم زي اللي بيجوزوها غصب عنها لأن أكيد في خلاص في الدنيا من كل العبث ده ,,

بابا كان راجل أسطوري بحبه بشكل فضيع لكن أستبداده كان قوي أوي في رسم أحلامنا أنا و أخواتي الأغرب أن كان لازم أتعلم الدرس ده و أبعد عنه في تربية ولادي بس لقيت أني بمارس القهر ده على إبني كريم اللي أغلب من الغلب أما فريدة بنتي الصغيرة هي اللي بتعيد أمجاد بابا عليا ,

و قد يكون التقصير لقلة الخبرة اللي خلتني أتعرض للعديد من المطبات الصعبة ما بين ثقتي في الناس اللي اتخلصت منها بصعوبة و حتة الاحترام العالي للي يسوى و اللي ما يسواش دي راحت

و اللي خلت تعبي يروح في أول أفلامي و انتهاكه بالشكل المخزي ده و ببساطة و دهشة السماء بس الغريب إني على رأي ماما الله يرحمها أنتِ دؤوبة زي النملة ما بتزهقيش رغم أني فعليا زهقت من كم حقارة البعض في تصنيفك أو تحطيمك أو إنتهاكك بكل الأشكال و بكل الصور

 لكن زي ما ريهام حمود (  karakeebyana )بتقولي ان الضربة اللي متموتش بتقوي أو زي كلمة وفاء قزاز (بنت علي ) العظيمة في يوم من الأيام السيئة اللي عدت عليا من كم يوم في مقابلة شغل أنتِ يا رنا في مرحلة مخاض مؤلمة بس بعد كده هترتاحي و الحقيقة الأتنين دول جمعتنا حروف و مدونات مشفناش بعض نعرف بعض سنين بس بينا كل واحدة فيهم و بيني رابط غريب عامل زي الوتد مثبتنا في أرض المستحيل و كأننا جميلات بلاد الحكايا المفقودة ,

لكن بالفعل الأحباط اللعين ده بيخليني أصر على موقفي بقيت في عز التعب و البكا مش مسموح بأكتر من يوم زعل و أبدأ من جديد ابدأ أشوف أفلام جديدة وثائقية من شفيع شلبي لحربي لبراء لإفلام الجزيرة و أغني منير و أحضن كتاب الطاهر اللي هو تميمة حزني و فرحي و دي ليها حدوتة تانية إ

زاي يكون كتاب مصدر فرح و حزن لأني ببساطة أشتريته في يوم أتغيرت تماماً من بعده أزاي و ليه و فين مش مهم المهم أنه اليوم اللي كسرت فيه أبواب المستحيل و الخوف من أسطورة العنقاء الملعونة ’

و خلاني زي حالة التصوير اللي هي Split lighting أو اللي أسمه الضوء المنفصل اللي بنستعمله علشان ندي أحساس معين و بيكون نص مضلم و نص مضيء هو أنا بقيت كده بعد اليوم ده
نص بدأ حياته  صحيح متأخر لكنه بدأ و رمى الخوف
و نص مضلم على كل اللي حس بيه قبل كده و قرر يدفنه جواه زي اللي بيحط اسراره في صندوق بعيد عن عيون العالم و الفضوليين أنا قفلت على صندوقي كل حاجة حسيتها في اليوم ده و أنا لسة سامعة في ودني أغنية كل المفروض مرفوض ,

و كأن الحياة كانت هتتوقف على حزني و أحساسي اللعين بالظلم اللي إتعرضت ليه لكن قد يكون الظلم البين اللي إتعرضت ليه ده خلاني أقوم و أعافر و يكون ليا شرف المحاولة من تاني

و بدأت أتعامل مع مجريات الأمور القدرية بتقبل أكبر و حولت الذكريات مش لشيء نقمة و دعوات و حزن بالعكس حولتها لطاقة إيجابية بكل لحظة حلوة عشتها و الأهم عدم الندمان علىها هي الحياة أيه غير شوية فريمـــات تركبها في قلبك بالشكل اللي تحبه ,

ومن بين كل الرغي ده برجع لمقطع في مدونة البراء اللي قريتها من أكتر من سنة كلمة لسة بترن في ودني و حافظاها

 ( بينما كان صديقي يفكر في الماضي، كنت أفكر في المستقبل , البدايات عادة تبقى مفهومة وقادرة على شرح نفسها. أما النهايات، فهي العبث الكامل. وبين البداية والنهاية، تظل الأسئلة (بينهما) تتعلق بـ : "كيف ينتهي الأمر بنا؟" )

ليه بنفكر كيف ينتهي الأمر بنا و أحنا ممكن نحول كل حاجة لبدايتها تاني جرب و هتلاقيها مش صعبة

 لما حد يسرق شغلك أقفل عليه و ابدأ تاني مع حد تاني

لما تخسر حبيبك ما تغيروش طبعا :) خليك فاكر لحظاتك معاه و أنك شفت أيام مشفتهاش الا معاه

لما تخسر صحابك دور أنت غلطت في أيه و صلحه جواك ولو كنت صح مسيرهم راجعين

لما تخسر فلوسك فكر أنت كويس ولادك كويسين صحتك كويسة خلاص يبقى قوم و ربك غالب

علشان كل اللي فات ده برجع و أقول ان المدونات هي حكاية كلمة
حكايتك مع الحياة اللي مصرة تزعلك وأنت بتتعامل معاها بكل غباوة
 و أنك هتنتصر عليها في الأخر ,

هي أرضك الأولى و حبك الأول هي اللي خلت حروفك بترقص و تغني و تعيط و تعارض

التدوين مش مذكرات على فكرة قد ما هي نوع من ,

الخوص في الخيال , تعرية مواطن الخوف داخلك و سكب طاقتك السلبية في منحنى هام من العمر كي تحاول الأستقامة في العلاقات الانسانية كافة بكل اشكالها المعنوية والحسية و قربك الكافي من الأختلاف الغير مبرر أحيانا في حياتنا الدنيوية

سلاح زهري يطلق رصاص من المودة و يدوي بالحنين كفراشة تدور و تدور لتقف على كتفك العاري من الخلف في إشارة حسية رائعة بالجمال و الجاذبية

ما زال حلم التدوين عالقاً أعود إليهِ بين الحين و الأخر كلما مملت من تلك الحياة الصاخبة أحياناً و الرتيبة أحياناً أخرى
التدوين ليست بمذكرات و إنما هي حِكاية روح !!
~ ~ ~
#رنا_هاشم

14 أغسطس عندما قُتل فينا أخر ما تبقى من مشاعر ...

اليوم خلص ,, بمره و بمره و اللي كنا خايفين منه حصل محدش يلوم دلوقتي اللي بيحصل لأننا بأيدنا سلمنا القط مفتاح الكرار,,

لما وزير الداخلية يقول احنا هنرجع لما قبل 25 يناير يبقى ثورة يناير ماتت
 

لما نصدق ان الاخوان كانو شركاء في استقلال الوطن يبقى ثورة يناير ماتت لما ناس مالهاش ذنب غير انها مقتنعة بفكرة رضينا بيها او ما رضيناش يبقى ثورة يناير ماتت
 

لما ناس تكون زعلانه علشان ناس مالهاش ذنب بتموت يبقى ثورة يناير ماتت لما يتمثل بجثث ضباط وينحروا كالدواب ,, 

لما تيجي واحدة تقولي تمن دفاعم عن المسيحين و كرهك للأخوان ربنا هيموتلك و قريب أغلى حد عندك يبقى مش الثورة اللي ماتت يبقى احنا من جوا

 كــَ بني أدمين متنا

مش من حق حد يصادر الفكرة ولا يقتلها
من حقي ارفض العسكر لاني قمت بثورة يناير علشان اشيل فرعون و داخلية قذرة و حرامية قوت الغلابة

من حقي أرفض الأخوان لمتاجرتهم بالدين و محاولتهم اقناعنا انهم مظلومين و كل حاجة وحشة بتحصل في البلد البلطجية اللي بيعملوها و هما مالهمش ذنب في أي حاجة يبقى عبط

من حقي أرفض الفلول اللي لسة بيغنوا لمبارك و بيعتبروا أن هو رمز حريتهم و أن البلد دي خربت بأشرف ثورة ( ثورة يناير )

من حقي أرفض كلام إن الثورة الحقيقية هي 30 يونيو وإن اللي قبلها كان مجرد عبث

من حقي أرفض الأحزاب لأنها مقبرة الإنتماء
تريد أن تكون محباً كن مصريا و فقط

من حقي أرفض الفكرة لا الأشخاص لا سلطان لي عليهم فأنا ضد التقليل و التهميش و مصادرة الفكرة و اقناعك بإنك انت على ظَلال

انا حزينة على كل اللي بيروحوا مني ومن حواليا
حزينة على البلد اللي من السعة 9 مفيش فيها صَريخ ابن يومين و خدوا بالكوا انا بتكلم عن القاهرة
 

حزينة على زائر الموت اللي خطف قلوب و أرواح كتيرة مفرقش بين انه ضابط ولا أخواني هو كان بيحصد و بس
 

 حزينة على واحدة بتدعي عليا ان يموت اغلي ما عندي (أخوان ) و واحد بيقول اني خاينة ( عسكر)
 

 بضيف لقائمة حزن الشهور دي حاجات كتير راحت مني صحاب مزيفين . فيلم مسروق , تعب راح على الفاضي ,, ناس بتقتل الأمل جواك , ناس بانت على حقيقتها , حياة سخيفة بتصنفك أنت أخواني ولا حاجة تانية

طوبى لبلاد الناي و السهر
طوبى لنيل الحزن و الأمل
طوبى لسُمرة ترابها و شمس سمائها
طوبى لثكالى ينظرون في وجه فرحهم النظرة الأخيرة
طوبى لظهور كُسرت بدون الرفيق
طوبى لقلوب لن تنبض
طوبى لفرح لن يزور شُرفات الحب
طوبى لكِ يا مصر

  ~ ~ ~
‫#‏رنا_هاشم‬

كنائس الصعيد تحترق ..

الصعيد ,,

مقدرش أتكلم عنه كتير بس هقول جزء كنت كتبته في سيناريو الطاهر عبدالله جزء ما لغيتوش من السيناريو القديم, لأن تحديداً أنا اللي هقوله بصوتي لما نبدأ شغل فيه أذا ربنا إداني العمر بعد كم الاحباطات و السرقات و الأمراض

هم سادة أفكارهم
مزيج من الإيمان بمكانتهم
وجلد أفكارهم

أنهم
رجال الصدقِ و الوعد

الصعيد
حياة التفاصيل ,
حكاية و ذات ,,

من صفات الصعايدة أيضاً تلك الشهامة المفقودة اليوم في رجال كُثر ممن تفرزه أيامنا رجال مشوهين أو لا يمتون للكلمة بصلة
شرفه هو شرف جاره من قبله لا يخون لا يطعن ظهر

لذلك ما يحدث في صعيد مصر من سفك للدماء و حرق كنائسها و أستباحة عرض البلاد بطولها و عرضها من قبل هؤلاء الأرهابيون هم ليس منهم هم ليسوا أكثر من تلك النبتة الشيطانية التى تخرج من آن لأخر كي تعوق تقدم زهر الأرض

لن تنالوا من شهامة الصعايدة لن تنالوا من ترابطهم لن تنالوا من مسيحيين أرضها فميزة تلك الأرض إنها نتجب كل يوم ألف قلب

أحرقوا كنائسها أحرقوا قلوب ثكالى السيدات رملوا نسائهم
أحرقوا أحرقوا ولكن صلبان أيديهم و بركة البابا كيرلس مين هيحرقها
و يتاوي مكانها !!

~ ~ ~
‫#‏مصر‬
‫#‏رنا_هاشم‬

من مسلسل الداعية ...

أحنا لما بنحب يا عليش بنحب جدعنه و رجوله شرف و نخوه ,, مش بني أدم يستغل الضلمه عشان يتحول لكلب !!

‫#‏الداعية‬
‫#‏مدحت_العدل‬
..............
أول مرة أعيط النهاردة 

كانت جملة قالتها الرقيقة ولاء الشريف في دور نعمة لحبيبها عليش للواعد أحمد مجدي 

  ساعات بيكون في إحساس بيترجم كل خوفك من الدنيا ,, ليه بنخاف نفرح أو ليه بنخاف نحس أو يمكن علشان كل الكلام اللي ما بنقدرش نقوله أو يمكن علشان ناس بتعرف تقتل كل حاجة جواك أو يمكن علشان أيامنا المكسية بثوب الغياب !!